Wie jemand vergessen den ich liebe?

... Zeit. Sei achtsam mit dir selbst und gönne dir wozu du Lust hast. Lass die Gefühle zu (auch die unangenehmen) und wehr dich nicht dagegen, das macht alles nur schlimmer. Nach Regen kommt immer wieder Sonnenschein.

LG
Martin

Schweres Thema !

Ich hab´s ähnlich auch schon mit ner Dame erlebt.
Einseitige Verliebtheit ( also wo nur einer von beiden mehr empfindet ) ist leider eben sehr menschlich.

Klar wird da nur "Ablenkung" helfen...aber da muss man leider echt auch die Emotionen loswerden können und nicht überall mit hintragen.

Das Leben, die Liebe und all das, was diese mit sich bringen gehört nun mal in den Alltag.
Irgendwann muss man sich einfach mit dem Grundprinzip abfinden, dass alles irgendwie vergänglich ist.

Es gibt im leben so größere und wichtigere Probleme als das man mit jemand gekuschelt und Nachrichten geschrieben hat.. aber wenn das dich so beschäftigt mach das beste draus ..

Als erstes möchte ich dir sagen: „Hab Geduld mit dir.“

Dass man sich verliebt ist eine biochemische Reaktion auf so einige Inputs, die dein Gegirn wahrgenommen hat und daraus Hormone ausschüttete, die zu einer emotionalen Bindung an den Mann führten.

Zum einen muss sich dieser Cocktail erstmal abbauen und zum anderen musst du dir klar machen, dass dein Gehirn an ihn gewöhnt war. Es hat starke Verbindungen zwischen den Gehirnzellen aufgebaut, die jetzt weiterhin nach Input in Form von Sinneneindrücken von ihm schreien! Im Prinzip befindest du dich gerade auf Entzug von ihm als „Droge“.

Das kann dauern. Vorallem, wenn du viel an ihn denkst.
Da kann tatsächlich Ablenkung helfen.

Und nochmal: Habe Geduld mit dir.

Ich habe einem Mann noch fast ein Dreivierteljahr hinterher getrauert und mir ist fast das gleiche wie dir passiert.

War vor kurzem in einer ähnlichen Situation.wurde von ihm auf Abstand gehalten mit den Worten ich brauche Zeit.bei uns war es so das wir unsere Ehepartner verloren und verwitwet sind.ich gab ihm Zeit und am Ende kam heraus das er eine andere kennen gelernt hat.habe seine Sachen wie Nachrichten und Fotos zerschnitten und tat echt gut.fress auf jeden Fall deine Gefühle nicht in dich rein denn daran gehst du kaputt.

Ich kann dich gut verstehen...

Ich selbst hatte so eine Affäre die über zwei Jahre ging. Da hing am Ende auch so vieles dran und es war einfach nur noch psychischer Terror für mich. Die ganze Sache war so kompliziert und krass, dass ich hier einen halben Roman darüber schreiben konnte. Jedenfalls hab ich danach einen blöden Fehler gemacht, habe nichts neues mehr zugelassen und habe komplett dicht gemacht. Ich glaube deswegen habe ich selbst ein Jahr danach noch damit zu kämpfen gehabt. Ablenkung hilft in jedem Fall aber sie muss nicht zwangsläufig nur durch andere Männer kommen.

....so ist es, man wird nie jemanden vergessen den man liebt, es wird nur mit der Zeit wenn man sich nicht nur noch einigelt und isoliert, einfacher damit umzugehen.

Wenn sich Gefühle aufbauen ist es wie eine Reise, ein Traum, da ist jedes Wort wie Balsam auf der Seele.
Man kann aufpassen wie man will, Gefühle lassen sich nicht steuern. Wenn es dann auf einmal zu Ende ist, dann ist es wie ein Schlag ins Gesicht und es schmerzt unwahrscheinlich.


Ja dieser Cocktail der Gefühle muss langsam abgebaut werden. Jedoch sollte man nicht das Leben vergessen, so schwer wie es auch fällt.

Manchmal muss man sich alles von der Seele schreiben......also los schreib ihm einen Brief mit dem was dich bewegt,deiner Verketztheit,deiner Trauer,Wut und dem was du an ihm liebtest......und auch was dich an ihm störte.
Wenn das erledigt ist Triff dich mit deinen Freundinnen,verbrennt den Brief und macht einen drauf....es wird ein besserer kommen ganz bestimmt.......liebe das Leben und dich ..... und du wirst sehen die Sonnen geht auch wieder auf

Es tut mir sehr leid für dich und ich kann sehr gut nachvollziehen, wie es dir geht.

Ich hatte eine recht ähnliche Konstellation vor gut 2 Jahren. Die Freundschaft+ dauerte 1 Jahr und drei Monate, es ist also fast ein Jahr her, dass er die Sache beendet hat (was ich schon ein Jahr früher hätte tun sollen...) und trotzdem denke ich noch immer viel an ihn (an die schönen Momente, aber auch daran, an welchen Begebenheiten ich hätte merken müssen, dass niemals eine "richtige" Beziehung daraus werden würde).

Das meiste, wozu ich dir raten würde, wurde schon genannt: gibt dir insgesamt mehr Zeit für die Verarbeitung. Nutze die Zeit, um dich einerseits mit deinen Emotionen zu beschäftigen, lasse auch Trauer, Wut, Enttäuschung und Tränen zu, lenke dich andererseits ab mit Tätigkeiten, die dir gut tun. Für mich wäre das Sauna/Wellness, dir gutes Essen, gemütliches Lesen auf dem Sofa eingekuschelt mit Kakao gönnen und Zeit mit zu Menschen verbringen, die dir gut tun (für mich freundschaftlich, wenn es dir gut tut, auch Begegnungen im Club).






Ich habe nach dieser Begebenheit meine Suche und damit auch mein Profil völlig verändert: Affären und Freundschaften+ kommen für mich nicht mehr in Frage. Ich möchte nur noch Männer kennenlernen, die eine Beziehung überhaupt in Betracht ziehen.

Es ist erstaunlich, wie stark dieser Fakt manche Männer abschreckt (sobald sie realisiert haben, worum es mir geht...), auch wenn sie laut Profil ebenfalls eine Beziehung suchen und obwohl für mich ein Kennenlernen völlig erwartungsbefreit abläuft. Für mich ist völlig klar, dass man sich zu gar nichts verpflichtet, wenn man sich trifft, auch nicht, wenn man sich ein paar Mal trifft.
Jeder, der schon einmal eine "ernsthafte" Beziehung hatte, weiß, wie das (aus meiner Sicht eigentlich immer) abläuft: man bespricht (manche tun es vielleicht auch unausgesprochen), ab wann man zusammen ist und wie die Bedingungen sind (z.B. betreffs Exklusivität, usw.), genau und erst ab dann gilt das Vereinbarte. Fertig. Vorher verspricht man nichts implizit, z.B. "Wer sich zu einem Date überhaupt verabredet, ist damit quasi verlobt!".
Ich weiß schon, woher so manche Angst eines Mannes rührt, aber ich vergleiche keinen Mann mit denen, die ich in meinem Leben bisher kennengelernt habe (womöglich noch mit dem fatalen Fazit, "Alle Männer sind sch...!", das ist objektiv betrachtet völliger Mist und es auch nur zu denken, verwehrt es mir, offen und wohlgesonnen auf neue Menschen in meinem Leben zuzugehen, von den destruktiven Prozessen in meinem Gehirn, die mich auf Dauer unglücklich machen, mal ganz abgesehen. Und genau so offen und unvoreingenommen wünsche ich mir auch den Mann, bzw. die Männer, die mir begegnen.

Warum sollte man den Menschen, den man liebt, vergessen?
Wen man der "zurückgelassene" oder "weggeworfene" ist, kann man sich doch auch an die schöne Zeit erinnern und das positive darin sehen, anstatt krampfhaft den geliebten (Ex-)Partner zu verdrängen.
Ich liebe meine Frau so stark...das ich sie auch nach über 20 tollen Jahren und einer Trennung weiterlieben werde, auch wenn diese Trennung mich zerstören wird....

Hallo,

auch ich habe das schon erlebt...ich war über beide Ohren verliebt aber na ja...es sollte halt einfach nicht sein.

Ich konnte ein Jahr lang nicht mal in die Richtung fahren ohne, dass mir die Tränen runter gelaufen sind...aber ich kann dir versprechen es wird leichter...vergessen wirst du ihn nie...habe ich nach 3 Jahren immer noch nicht...aber der Schmerz ist irgendwann weg.

Ich denke es ist wie bei jedem Verlust...egal ob Trennung oder Tod...man braucht ein Trauerjahr.

LG und sei stark

Elke

Zeit ist das schlimmste an der ganzen Sache.

Man nimmt sich viel Zeit einander kennenzulernen.
Man nimmt sich noch mehr Zeit, um einander zu haben und etwas aufzubauen.

Und man braucht leider am meisten Zeit, zu verarbeiten, wenn Hoffnungen und Wünsche platzen.

Es ist wie in ein tiefes Loch zu fallen, doch sich dort wieder rauszukämpfen lässt uns an Erfahrungen wachsen und man hat wieder Kraft... es ist nicht leicht, dass hat nie jemand behauptet...

Danke für die vielen, tollen Beiträge.

... heißt auch, dass es nicht aufhört wenn die Beziehung zu Ende ist.
Es gibt so viele verschiedene Formen der Liebe, warum sollte man etwas davon vergessen? Klar, wenn es einfach noch zu weh tut kann man damit kaum umgehen, allerdings - total flacher Spruch - die Zeit heilt alle Wunden und dann kannst du mit einem Lächeln an die schönen Momente denken.
Sollte ich heute einem Ex begegnen, dann freu ich mich darüber, unterhalte mich gerne mit ihm und das auch, wenn mein Mann dabei ist. Der Mann, den ich liebe und dem ich das auch sage, als einzigem!

Andere sind nur an einen anderen Speicherplatz gezogen, aber gehören - gefühlsmäßig - immer noch zu mir, wenn auch in abgeschwächter Form und ich hoffe dass ich ebenso noch einen Platz bei ihnen habe.

Gönn dir also den Rückblick auf die schöne Zeit mit ihm, behalte ihn irgendwo in einer kleinen Ecke deines Herzens und hake es als tolles Erlebnis ab - damit machst du dich freier als ihm hinterher zu trauern

LG
Panthera

.Hallo.. sich erstmal auf die schöne Zeiten zu besinnen -nach einer Trennung- halte ich nicht für förderlich;).. das ist das- was dich kaputt macht... du brauchst erstmal Abstand.

Und wie erschaffe ich mir den? Gar nicht so leicht -wenn man täglich stündlich an den anderen denken muss.

Man durchläuft mehrere Phasen der Trennung und wenn man bei der Wut angekommen ist... ist das schon mal sehr gut!

Doch wie komme ich dahin?

Wenn man verlassen wird und den anderen noch sehr liebt- ist es wichtig -sich das ganze mal von außen anzuschauen ..und sich die schlechten Sachen aufzuschreiben.. und sich zu fragen ...will ich das immer wieder erleben... will ich ständig stecken zwischen Hoffen und Bangen.. möchte ich weiterhin das Gefühl -welches mich so zerreißt?

Oder möchte ich mich von ihm lösen und dem Leben eine Chance geben -jemanden zu begegnen wo ist beidseitig passt?

Du musst dir bewusst machen:

"Er möchte mich einfach nicht -es reicht nicht... was auch immer nicht reicht- ...sein Gefühl... vielleicht war es der falsche Zeitpunkt... vielleicht ist er auch beziehungsunfähig?"

Male ein großes Herz auf einem Blatt Papier und Unterteile dieses Herz in mehrere Bereiche- welche dir in deinem Leben wichtig sind... ist der größte Bereich eine Beziehung... musst du automatisch mehr leiden als andere... und solltest den anderen Dingen in deinem Leben mehr Bedeutung geben.

.... keine Beziehung hat nur rosa Seiten... also gebe ich dem anderen einfach keine Macht mehr über mich... und stelle ihn auf keinen Podest mehr... und das bedeutet etwas Arbeit.

Nach einer schlimm emotionalen dreieinhalbjährigen Beziehung mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung und beziehungsunfähigen Mann... weiß ich sehr gut wie sich das alles anfühlt...

Es gibt den alten Spruch: Zeit heilt alle Wunden ..und da ist was dran.

Was mir geholfen hat?
Selbsthilfegruppen im Internet ... du machst das gerade richtig und öffnest dich nach außen.. und somit verarbeitest du... in dem Du feststellst ...dass anderen es auch schon so ging wie dir! Tausche dich aus ...das wird dir helfen...

Und er wird mit der Zeit verblassen... Glaube es mir.
Zur Not such dir Hilfe bei einer Therapeutin.

Ich bin momentan eher so- dass ich nur eine bissfeste Beziehung möchte ...wenn es wirklich passt.

...ansonsten reicht mir auch ein Freundschaft plus... denn diese Schmerzen von damals möchte ich einfach nicht mehr... und ich hoffe- wenn ich mich verliebe- dass dieses auf Beidseitigkeit beruht- und man diese Liebe auch zulassen darf.. deshalb kommen für mich nur Ungebundene in Frage.

Aber Leben ist das ...was passiert ...während wir beschäftigt sind... andere Pläne zu machen (so oder so ähnlich von Lennon)

Fühl dich gedrückt

Liebeskummer ist eine Form der Trauer. Und das ist immer schwer und hart.
Du hast einen Menschen "verloren", den du geliebt hast.

Und das braucht viel Zeit, bis das verarbeitet ist.
Das schaffen manche Leute schneller, andere brauchen sehr lange dazu.
Lass Tränen zu, schreibe es dir von der Seele, lenke dich ab, tu etwas, was dir gut tut.

Aber: sobald deine Gedanken zu kreisen beginnen und du dich immer wieder darin verstrickst, versuche aus der Situation heraus zu kommen, z.B. mit Aufmerksamkeitsübungen.
Du wirst sehen: mit der Zeit wird es leichter.

Ich kann aus eigener Erfahrung sagen: habe mit einem Mann, den ich Mal sehr geliebt habe, heute eine ganz wunderbare Freundschaft. Das Ende der Beziehung war extrem schwer und hart. Ich habe lange getrauert. Heute kommen wir bestens miteinander klar, und zwar rein freundschaftlich. Und mit seiner jetzigen Freundin (die nicht der Grund des Beziehungsendes war) verstehe ich mich ebenfalls super gut. So etwas ist vielleicht selten, aber bei uns funktioniert das bestens.

Dasselbe hab ich dieses Jahr auch durchgemacht...

Es braucht Zeit und Geduld, sowie Abstand. Bald wirst du es packen und die Situation objektiv sehen können. Schlimmer werden als es jetzt ist, wird es sicherlich nicht.

Der Weg ist schwer und man fühlt sich so als wäre man ******** und (evtl.) fängt man an sich die Schuld zu geben usw.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass du dich bald mal frei fühlen wirst. Achte auf dich und auf dein Herz

Ich seh den Spruch "Zeit heilt Wunden" eher als Floskel einer degenerierten Gesellschaft.

Zeit kann keine Wunden heilen, denn das menschliche Gehirn hat einen Erinnerungsspeicher.
Die Erfahrungswerte spielen eine Rolle...und die lassen sich auch äußerst schwer therapieren.

Die besten Therapeuten sind und bleiben die Natur und die Tiere.

Wie du dich fühlst. Auch wenn es bei mir anders war (BDSM-Verhältnisse) aber ich verstehe deine Gefühle. Ich war schwer verliebt, leider auch einseitig. Aus dieser Erfahrung kann ich dir sagen, es dauert sehr lange.....auch Jahre, bis sich neues Vertrauen und eine neue Liebe einstellen kann. Gib nicht auf! Es kommt der Richtige irgendwann. Liebe Grüsse

Ich habe mich das auch mal gefragt, und bin auf eine Faust-Formel gestoßen, die bei mir dann auch ungefähr gestimmt hat:

Die Verarbeitung einer Beziehung kostet ungefähr die Hälfte der Zeit, die die Beziehung angedauert hat.

Das ist nicht mit Vergessen gleichzusetzen. Ich find' es aber auch gut, dass ich nicht alles vergesse

Das hat bei mir leider nicht so geklappt...das hat bei mir 4 mal so lange gedauert

Kommt wahrscheinlich darauf an, wie intensiv die Beziehung war und wie tief die Gefühle...

Fragwürdige Faustformel !?

Ginge es danach, würden Paare, die sich nach 40 Jahren trennen, 20 Jahre mit Verarbeitung beschäftigen.
Und sich bis zum Ableben mit Verarbeitung zu beschäftigen, wäre echt ziemlich brachial.
Dann wäre der Lebensabend ja komplett am A**** !